Confinement, jour foie de porc aux myrtilles

…Où je m’étends quelque peu sur ma vie personnelle

Confinement, jour foie de porc aux myrtilles.

A l’heure où les paupières s’écartent suite à un sommeil passablement agité, grinçant légèrement, j’ai constaté un truc invraisemblable : on m’avait volé MON soleil !!! Point de fugace rayon à travers les interstices mon volet. Pire, ô stupeur : un improbable démiurge était même en train de déverser des gouttes d’eau sur ma terrasse remplie de sacs PMC en train de s’accumuler tels un terril de plastique bleu. J’avais perdu la notion des jours, je perdais même la notion de la météo. Finissant par me demander si ces gouttes d’eau avaient été préalablement traitées au gel hydroalcoolique, je décidai de ne pas les affronter.

Une pensée fugace m’étreignit : “oh mince, il pleut, je ne vais pas pouvoir sortir aujourd’hui”. Mouahahaha. Il faut vraiment être atteint de #confinopathie pour se trouver des excuses pour ne pas sortir, de ces jours-ci.

Mon frigo est plein à ras-bord. C’est ballot, les enfants sont partis en confinement maternel pour la semaine. Il semble que de la nourriture apparaisse spontanément dans mon frigo sans que je ne puisse en expliquer la provenance. Les chats n’étant pas confinés, ce pourrait être une offrande spontanée de leur part suite à des chasses nocturnes fructueuses. C’est quand même suspect. Cela supposerait qu’ils aient aussi appris à faire de la pâtisserie. Ou qu’ils aient trouvé une réserve naturelle de boulettes sauce tomate.
En tout cas, même avec un estomac réduit depuis des années à un volume qui ferait rire, je grossis quand même. Tout le monde est comme ça en ce moment. Et encore, heureusement que je ne consomme plus d’alcool depuis des années sinon je ne sais pas à quoi je ressemblerais.

Cela m’amène d’ailleurs à une drôle de réflexion. Entre les célibataires confinés et les couples confinés en train de mettre beaucoup d’énergie à ne plus se supporter, la bouffe qui apparaît spontanément et les apéros virtuels qui se multiplient, si on survit à ce confinement, il en sortira une légion de zombies célibataires obèses, hirsutes et alcooliques avec du PQ, des pâtes, du terreau et des outils de jardin plein leurs armoires. Ca va être rock ‘n roll sur le marché de la rencontre.

Il va falloir vite tester les limites du fonctionnement de nos cerveaux. Grâce à Regis Callens (un ami pas imaginaire d’ailleurs pour une fois) je me permets de vous livrer ce petit test d’intégrité psychologique. Je vous conseille de commencer à regarder cette vidéo jusqu’à ce que ça commence à chanter, puis d’essayer de chronométrer combien de temps vous allez tenir avant d’abandonner ou de souffrir d’une décompression explosive, d’une combustion spontanée ou d’une gangrène gazeuse des lobes d’oreilles.