Confinement, jour lavabo et demi

Confinement, jour lavabo et demi.

Hier il me semble que j’ai oublié d’écrire mon billet habituel. Je commence donc à prendre un peu de retard sur le calendrier. J’avais déjà commencé à prendre la douche de la veille, je commence aussi à écrire le récit de la veille. C’est de l’anticrastination : je remets à hier ce que j’ai tout le temps de faire maintenant. Cette #confinopathie est du pain béni pour faire naître un tout nouveau vocabulaire.

Vendredi est un jour un peu spécial car il signifie arrivée ou retour des gosses. En l’occurrence, dans quelques heures, ils vont aller confiner chez leur mère et je serai à nouveau un Robinson Crusoë domestique. Bon. Ça va assez bien avec Vendredi, ça tombe bien. La représentation culturelle de la vaisselle va me manquer. Espérons que dans une semaine je sois encore capable de les reconnaître.

N’ayant pas anticipé ce confinement, je n’ai pas pris de précautions capillaires préalables. Ce matin en arrivant à la salle de bains, j’ai dit “bonjour monsieur” à mon miroir. En y regardant de plus près, le monsieur ressemblait étrangement à l’improbable croisement entre un bobtail et un balai vileda. Puis en écartant les fibres je me suis plus ou moins reconnu. Fichtre. Des touffes de poils commencent à se déployer sur mes oreilles et dans mes narines. Il y a bien autant de poils qu’à l’intérieur de mon frigo.

J’ai fini Netflix. Même Chuck Norris n’y arriverait pas. Prochain défi culturel pour les prochains jours : me refaire l’intégrale de toutes les saisons des Chiffres et des Lettres.
Ma rue est de plus en plus silencieuse. Je suis même sorti en pyjama devant chez moi pour imiter le bruit du bus qui s’arrête. Suffit de savoir souffler un peu fort et de grincer un peu des dents pour imiter le frein. La voisine a passé sa tête à la porte et m’a demandé “Ah c’est toi le nouveau 36 ?”. A ce moment-là le vrai double-bus est passé. Il affichait complet. Il y avait au moins 10 personnes à bord. La notion de foule a bien évolué ces temps-ci.

Je dois aller à la cave tantôt, faut bien que lessive se fasse.

Histoire d’être sûr de ne pas me perdre, je compte m’attacher une corde à la taille pour être sûr de retrouver mon canapé après.

Bon, faut que j’aille aux toilettes. J’espère que c’est pas encore sold out.