Confinement, jour inconnu, on vient d’applaudir

Confinement, jour inconnu, on vient d’applaudir.

Deux jours que je n’ai pas vu d’être humain.

Mauvais réflexe d’avoir été faire un peu de trop de courses en une fois. La prochaine fois je prendrai UNE tartine et UN quartier de vache qui rit à la fois, ça me donnera l’impression d’avoir un vrai public de fans qui me réclamera les plus grands tubes de mon répertoire, comme « vous avez la carte du magasin » , « veuillez attendre qu’une personne sorte » ou « ce sera tout ? ». Quel talent.

Il y a peu je parlais du projet idiot de tomber amoureux. Tout en me laissant aller à une nouvelle crise de #confinopathie, j’ai essayé d’imaginer comment pouvait se dérouler une vie de couple qui soit vraiment totalement virtuelle. Au où le confinement durerait des dizaines d’années, autant se préparer. Veuillez d’avance d’excuser l’abominable hétérosexualité de la mise en scène.

7h17 : sur un coup de blues je m’inscris sur « adopteunconfine.com »

7h19 : après trois mails de rappel pour la vérification de l’identité, deux appels au service clientèle pour valider mon paiement en bitcoins malgaches pour mon abonnement full premium (gratuit pour les trois premières secondes), je publie mon profil en ligne. Un pseudo accrocheur (« Rocco BalboÏ », trop la classe) ,une photo d’André Flahaut déguisé en géranium, une super description de profil (« A découvrir ! LOL !!! », je suis trop créatif), me voilà prêt à me faire cyberaborder, que dis-je me faire noyer sous les « trop wouaw ! »

7h20 : toujours aucun match. Ca commence à être long

7h22 : après une arrière-grand tante, un vendeur d‘assurances contre les chauve-souris empaillées et un colonel de gendarmerie à la retraite, je reçois quelques « kikou sv ? » de bon augure. J’organise vite un casting express pour sélectionner la candidate la plus appropriée. Je choisis arbitrairement celle qui a mis le plus de voyelles et dont la photo de chat a eu le plus beau filtre snapchat (avec les oreilles d’humain). Mon choix me porte sur « justemoi0087 », dont le pseudo rafraîchissant ne sent pas l’extravagance à tout prix, mais fait appel à des vraies valeurs.

7h23 : après les questions totalement fondamentales (« salut, c’est quoi ton calendrier de garde alternée ? »; « qu’est-ce que tu mangeras quand tu auras fini tes chats ? »), on se donne immédiatement rendez-vous sur SkyWhappGer, car on sent que la messagerie du site commençait à galérer au bout de mots de plus de cinq lettres.

7h25 : on se souvient qu’avant de devenir amis sur InstarBook il faut d’abord changer son statut en « célibataire », cacher en vitesse toutes les photos des ex et montrer fièrement celles des enfants (les officiels, pas eux qu’on a eu récemment avec le chat). Ouf, ça y est, on peut accepter l’invitation.

7h28 : on a fait le tour de toutes les story et on décide qu’on est compatibles. Comme il est difficile d’imaginer se rencontrer dans la vraie vie, il convient quand même de se rencontrer dans une situation pratique pour se tester. On se donne rendez-vous sur le site Collect & Go du Colruyt pour comparer les listes de courses. Premières engueulades, mais on fait semblant que ça ne compte pas.

7h31 : après avoir pris un apéro en tête à tête en visio conférence, on prolonge avec un souper romantique (on passe de skype à messenger pour dire de changer de décor, car on aime la cuisine exotique). Petite mésentente sur la façon de partager l’addition. Faut dire que c’est pas très équitable de diviser en deux quand l’un a pris un cervelas-mayonnaise pendant que l’autre a pris un carpaccio d’aile de pingouins aux graines de sequoia. Faut pas déconner non plus. Un petit froid est jeté.

7h34 : décidant finalement qu’on se plait, on se donne rendez-vous sur le site d’Ikea pour essayer un lit Malm 180 cm. L’attrait étant devenu irrépressible, le lit dans sa version « bouleau sverker » est le théâtre d’une séance de cyber-sexe torride.

7h35 : JusteMoi0087 est enceinte.

7h37 : passage express sur le site « population » de la commune située par Google Maps à mi-distance de nos domiciles physiques respectifs. Bénédiction rapide de l’échevin des abri-bus et des parcmètres. Nous voilà mariés. La cérémonie est suivie d’une grande réunion festive sur Zoom (version gratuite, faut réinviter tout le monde toutes les 40 minutes) pendant laquelle l’oncle Johnny-Cyborg raconte une blague sur Maggie De Block qui divise les participants. Beaucoup suppriment leur compte. La liste de mariage et de naissance sur Paypal permettra au moins de payer un abonnement Voo pour un mois.

7h39 : naissance de John-John-Wilfrid-Corentin-Booba1145 sur le site de la maternité du CHR Saint-Profond-du-Nowhere. Il affiche 3kg, 52 cm et 412 likes sur son profil Instalivre.

7h42 : John-John-Wilfrid-Corentin-Booba1145 n’a pas fait ses nuits depuis au moins 14 secondes. Mon manque d’implication dans son éducation et le temps infini que je passe sur mon propre compte facebook plutôt que sur la page familiale m’est régulièrement reproché. JusteMoi0087 trouve très curieux que mes réunions apéro voisin sont protégées par un mot de passe qu’elle ne connaît pas. La tension se fait plus grande. Les smileys « pas content » commencent à être jetés à la figure de part et d’autre.

7h45 : JusteMoi0087 change son pseudo en FaisChierCePoivrot014, ferme son compte, quitte l’administration de la page facebook et devient influenceuse sur twitter. Un troll est engagé pour servir d’avocat dans la procédure de divorce en référé sur e-legal.be. Elle réclame la garde exclusive de John-John-Wilfrid-Corentin-Booba1145 ainsi qu’une pension alimentaire de 412.01 bitcoins par seconde de connexion, et l’attribution du nom de domaine familial. Je perds.

7h50 : après une longue procédure, le cyber-juge statue sur une garde alternée entre facebook et twitter. Je garde les hashtags, elle garde les photos de chat.

7h52 : je rouvre un compte sur « adopteunconfine.com ».

Il s’en passe de ces trucs dans la tête d’un confinopathe, je vous raconte pas….

(Enfin si, je suis con, je viens de le faire !)