J’ai noyé Je

Ah, l’autre, cet espèce d’entité détestable, qui n’est pas comme nous et qui est la dénominateur commun de tous nos maux. Ils ont mis des synthés. Et probablement que la plupart des spectateurs du monde en auront également une montagne de steaks à battre, mais pour un belge, CA ECORCHE LES OREILLES.

Kékélandé, j’aime. J'ai à nouveau plus de 1000 amis sur Facebook.

Prochain défi culturel pour les prochains jours : me refaire l'intégrale de toutes les saisons des Chiffres et des Lettres. D'abord Syd Barrett, le psychotique génial très rapidement mis hors course par abus de substances qui font rire (ou pas). Me voilà placé face à la scène. Dans le congélateur, j'ai trouvé une moustache de crocodile. Je ferais mieux de demander conseil à Joséphine Ange Gardien.

OK, c'est assez paradoxal dans cette période où une spécialiste de la métallurgie est apparue dans ma vie, mais on n'en est plus à un symbole près ! D'un type dont je dirais volontiers du mal si je n'étais pas un profiteur consensuel dépourvu de gonades. Être aimé pour toi-même, sans qu’il ne te soit rien réclamé. Je précise déjà ici que selon ma définition, on doit isoler "comédie musicale" de "film musical" ?

Dark Flahaut (Brrrr, ça fait peur !). Non ce n'est pas un hasard, (Deux Hazards !) Prépare la mayonnaise. Filigrane bariolé.

Et les copains y disaient que c'était trop grave la rage aussi alors ça nous a encouragé. Mais on le fait parler néérlandais de manière récurrente. Cependant, les petits Dirks ne représentaient qu'une population certes bien désagréable, mais également très insignifiante.

Il s'en est passé des choses en 39 ans : la France a gagné deux coupes du monde, et est passée à une cheveu d'une troisième (si tant est qu'on puisse parler de cheveu à propos de la boule à zéro de Zidane qui s'est tristement illustrée dans un torse), et on y ajoute aussi un Euro en 2000. C'est dingue comme les producteurs ont été imaginatifs au moment de trouver un titre pour la série. Trop grave fuck la rage.

Tout en me laissant aller à une nouvelle crise de #confinopathie, j’ai essayé d’imaginer comment pouvait se dérouler une vie de couple qui soit vraiment totalement virtuelle. Là-dessus, en français, Roger nous annonce que c'est l' "intermission" (Argh !) et qu'il reviendra tantôt.

Dirk s'enduit la langue de crotte de gnou et dessina une ligne bien visible autour de son territoire autoproclamé ! J'ai été qualifié récemment et à fort juste titre de procrastinateur laxiste. Au point de dénigrer tout ce qui a pu amener à cette liberté de râler et de prendre fait et cause pour des imbéciles qui pensent à ma place, promettent sans argumentaire de résoudre les problèmes que je n’ai pas avec des moyens qu’ils n’obtiendront jamais. Ils font disparaître la fin de mes. Le tissu de son siège se décolle Et l'autre collègue, lui, rigole.